Отлично вчера покатались с Артемьевой и Леной на велосипедах!
В связи с чем у меня два вопроса:
1. с какого х.. в России нет велосипедных полос?!
2. зачем нужен передний тормоз, если тормозить им все равно нельзя?

нашла древнюю хрень, которую сочиняла о пунктуационных правилах
Так получилось, я не особо грамотный товарищ. Мало того, что слова
неправильно пишу, ещё и со знаками препинания не очень все хорошо.

А поскольку уже несколько месяцев растекаюсь здесь мыслями по древу, неплохо было бы разобраться, ну, хоть в пунктуации.



Пунктуация в сложных предложениях.

Сложноподчинённое предложение.

I. Запятая не ставится.

1. и/а + союз

Пр.: Не вернул порнуху и когда посмотрел её.



2. не + союз

Пр.: Мы пришли домой не когда просила мама, а когда закончились Ксюшины деньги.



3. Придаточная часть = союзное слово

Пр.: Назначил экзамен, но не сказал когда



II Запятая ставится

Перед словами:

(особенно

в частности

как раз

то есть

а именно

например

а также

только

но только

лишь только

исключительно и т.п.),



предшествующими союзу.

Пр.: Он кончил, только когда увидел её глаза.

Пр.: Маша приехала вовремя, как раз когда успели соскучиться.



III Однородность частей

При однородности придаточной или главной части, при общей
придаточной или главной части - пунктуация = пунктуация при однородных
членах.

Пр.:Пока мы добрались, алкоголь закончился__и солнце село. - общая придаточная часть

Он решил, что праздник подождёт__и подарки не нужны. - общая главная часть



НО!!!

По смыслу 3-я часть может и «оторваться»!!!



Пр.: Пока Страхова ходила за «Беломором», прошло сто тысяч лет, и менты теперь кружили около нас стаями.



(Пока ), [ ], и [ ].

(1 смысл. блок), и (2 смысл. блок).



IV Расчленённость союзов

Иногда мы употребляем такие сложные союзы, как:



Так как

Потому что

Оттого что

Вследствие того что

Благодаря тому что

Ввиду того что

В силу того что

В то время как

Несмотря на то что

Вместо того чтобы

С тем чтобы

По мере того как

С тех пор как

Перед тем как

Подобно тому как

Тем более что

Так же как

Прежде чем

Так что

Тогда как



НО!

Расчленение союза обязательно:



1. при наличии отрицания, усилительных, ограничительных и других частиц, вводных слов и наречий.

Пр.: Малфой влюбился в Поттера не потому, что любил сопли.

Пр.: Сдал же он потому, что чудом прочитал перед входом нужный вопрос.

Пр.: Сушняк был страшный, видимо, оттого, что ко всему прочему несколько раз пили спирт.



2. при включении первой части союзного сочетания в однородный ряд членов предложения.

Пр.: Меленький Друг была в восторге от предновогодней суеты и от долгожданного окончания учёбы, и оттого, что на нее весь вечер пялился сероглазый красавчик напротив.



3. при противопоставлении

Пр.: Музыка, смешиваясь со слезами, течёт прямо по нерву в сердце, и ты плачешь не оттого, что печально, а оттого, что путь вовнутрь угадан так верно и проницательно.



+ Необходимо учесть, что



А) если придаточная часть стоит в начале предложения, то желательно не расчленять союз!!

Б) Союз «в то время как» расчленяется при наличии рядом слов «как раз», «самое», «ещё»

Пр.: Я вошел как раз в то время, как он направился к двери.


V Если рядом два союза

Если рядом два союза, что запятая НЕ ставится, если:

1

..., что_если ...., то/так

..., потому что_когда..., то/так

..., что_когда ..., то/так

..., что_пока..., то/так

И т.п.

Пр.: Хочу скорее на работу, потому что__когда заработаю достаточно рублей, то всенепременно куплю СО-БА-КУ!!!!!!!!



Но!!:

... ,что, если ..., ...(то/так)

Пр.: С Козловым совершенно невозможно разговаривать, потому что, когда задаёшь серьезные вопросы по теме,__он только шутит и улыбается, и так получается пиздец моему диплому.

Ср.: Я думаю, что__если не улучшится погода, то накроется и велосипед.



2.

... да и + подчинительный союз

Пр.: Она меняла мужиков одного за другим, да и что ей этот сильный пол!



3.

Сочинительный + подчинительный союзы в на-ча-ле пред-ло-же-ни-я!

Пр.: И _когда я нажрался, стало особенно обидно.

Ср.: Он все говорил, и, (хотя слова были простыми), у неё защемило сердце. - можно «выкинуть» придаточную часть.

Получается: [ ], и («выкинутая» придаточная)[ ].



4.

Сочинит. Союз + самостоятельное слово + подчинительный союз

Пр.: А иногда _если у нас совсем не было денег, то приходилось курить «Альянс». - придаточную часть выкинуть нельзя



5.



Подчинит. союз(«потому что», «если» и т.п.) + союзное слово(как,
когда, куда, откуда, почему, зачем, как, какой, который и т.п.). Чаще в
начале предложения с оторванной придаточной.

Пр.: Что ж, пойдем тогда в кино! Потому что _сколько можно решать?!..



VI Тире



1.

(придат. ч.) -- это/вот/так/то/и т.п. [главн. ч.].

При интонационном выделении. Главная часть- неполное предложение(чаще всего).

Пр.: Если некрасивая задница -- уже не то.

Пр.: Когда поёт Люда -- это красиво и мощно.



2.

(«?») -- [(?)]?

Пр.: А что такое оргазм -- ты знаешь?



3.

( ), ( ) и т.д. -- [= общ. слово].



Пр.: Где я буду, с кем, поеду ли куда -- даже думать об этом всём не хочется.



4.

При параллелизме строения

Да, что знаешь в детстве -- знаешь на всю жизнь, но и:* чего не знаешь в детстве -- не знаешь на всю жизнь.

(с) М. Цветаева



* Авторский знак



5.

При уточнительном характере придаточной части:

Пр.: Только раз оживился -- когда скачал ещё яойной манги, и это стало особенно странно.



VII Двоеточие



1.

[ ]: ( «?» ).

Пр.: Я всё думал: зачем учиться целыми днями.



2.

[специальные слова , говорящие о разъяснении =>]: (раскрыв. смысл).

Пр.: Они думали о том, о чём раньше и мысли не мелькнуло: что до экзамена осталось 2 часа, что началась жопа.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Голова болит. Ужасно так, мама говорит, что голова болит, когда человек не высыпается.
Пока сидела у судебных приставов, мне позвонили с незнакомого городского номера.
Девочка с приятным голосом оказалась Катей Страховой, которую я не узнала. Это всё. Это ненормально. Потому что Катя - в свое в время оченьмегапростонезнаюнасколькоблизкий человек. Причем я не узнала ее не потому что что-то с ней случилось, а потому что я правда забыла ее голос.

Катя вышла замуж в прошлом году, стала Катей Смирновой. Мы видимся очень редко. И все чаще не вдвоем, а в какой-либо компании, а в какой-либо компании я не очень люблю общаццо с Катей.
Я ей не звонила тыщу лет, а раньше мы не могли пару дней прожить, чтобы не узнать, как у кого дела.
Иногда я вспоминаю Соловьева, который говорил, что вот, мол, если все помрут, мне будет никак, потому что я могу без них безо всех. То есть как-то утром он встал и понял, что "Хей, ребята, я могу без вас всех!". И даже без СП.
Теперь я, наверное, тоже могу безо всех. Во всяком случае, без Кати.
Но я, все-таки, ее очень люблю и, как бы это сказать, у меня к ней слабость.
Если она гечко, то это объясняется соционически, если нет - то хз почему.
На этот раз, Аня Ерютова говорила, что у всех людей есть недостатки, однако мы ищем таких, с недостатками которых сможем ужиться.
Вот, катины недостатки ужасны. Но я...как-то их не чувствую что-ли так остро. Не знаю, что это.
Во всяком случае, раньше так было.

А вот, кстати, еще вопрос: что Кате надо? Либо она действительно сосучилась, либо дело в том, что кое-кто сказал, что маленький друг устроилась в ФСФР(в котором Катя некоторое время работала), и ей хочется все разузнать.

Anyway, очень надеюсь, что сегодня не придется пить в моей дырявой квартире, и мы куда-либо пойдем.

Это, определенно, разрыв чьего-то мозга.

Что дарить мужчинеЧто дарить мужчине:


1. Коран, непременно. Самый лучший
подарок, ибо Аллах, как водицца, Акбар.

2. Массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС: устоять
невозможно

3. Подарите ему блюм или слеп цезия-238
- нехай светицца от щастья))

4. Аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и трёх часовым
смехом Гоголя на другой

5. Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в
хозяйстве бесценная

6. Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий -

7. Нерогатому - чехла предложить нельзя. Рогатому можно, нерогатому нельзя.

8. Вечную иглу для примуса: вещь в себе.

9. Кошку, которая гуляет сама по себе.

10. Можно подарить всех кошек Куклачева вместе с Куклачевым. Тоже, кстати, вещь
в себе. Хотя, подарок явно с тайным умыслом.)

11. Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

12. Рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

13. Шубу из меха, с гузок муравьев, исшитую бисером до безобразия

14. Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш с пятнами от слез
последней.

15. Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

16. Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.
Резервную. На случай войны.


17. Кадило. С годовым запасом елея.

18. Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

19 Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

20. Пуанты Шакила О'Hила 56-го размера.

21. Смерть Кощея в яйце Фаберже.

22. Наручные часы с кукушкой, носимые Адмиралом Hельсоном и Hельсоном Манделлой.

23. Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под
предводительством храбреца Гнея Помпилия, отчаянного храбреца и сорви-головы
Гнея Помпилия. Суровый воин. Скажет - как отрежет.

24. Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер, льготный.

25. Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки
Вверх"
...и женщинеЧто дарят женщинам:



1. Спираль накаливания (женскую) и прокладки с
изменяемой геометрией крыла

2. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой
резины не выветривался с месяц, а бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе
вслед и качали головами

3. Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С
водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

4. Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и
принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Одёжы поболе,
цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов
и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из
этого надо дарить убор, шитый золотом узор

5. Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового
клея и единого гвоздя

6. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый
гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2
года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя
нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о
твоих желаниях и сдадут при первом шухере.

7. Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И
стирать пару раз в году: на день железнодорожника и славный еврейский праздник
Йом-Кипур.

8. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в
тень

9. Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом
Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

10. Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского
ежа(ужа)

11. Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчаянно сопротивлявшейся
Элли из Изумрудного города.

12. Туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами.

13. И туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

14. Испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук.

15. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного, с плеча Фридриха
Ницше.

16. Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского
завода, размером с два спортзала.

17. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения
- канделябр жирандоль.

18. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное
белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

19. Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка Карминьяно или Бургундского с
отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

20. В назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или
непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой, глазами

21 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты
слышишь?! Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала
дикцию.

22. Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка: паскаль, вижуал бейсик и
ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть
ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

23. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

24. Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

25. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно
подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта,
включая рикшу и Буран.

26. Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой
или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом,
писанным арабской вязью.

27. Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и
перстень Али-Бабы, Али Мужика... не знаю.

28. Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье
или калач "кантуччи"

29. Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря,
сидя в окопе с сопредельном государстве через 4х посредников.

30. Многие женщины любят запахи, поэтому дари сыр Родамер, Рамболь или
Альпидамер.

31. Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко
там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.

32. Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера
Сухова-Кобылина.

33. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

34. Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например, разбитое
корыто.

35. По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

36. Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. Прищуренный, с бельмом

37. Набор для ворожбы на травах.


38. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с
правом посещать бесплатные обеды

40. Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

41. Контрольный пакет акций Космопорта под Ельцом... ну и канатную дорогу на
Луну. В лизинг на 400 лет

42. Сковороду из Виллариба для яичницы. В комплекте с нею - яйца звероящера
дейноцефала, ныне покойного...

43. И обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского.

44. До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

45. Плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43 на червячно-гусенечном ходу.

46. Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.

47. Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов. Валетом.

48. Ну и Приключение Электроника в электронном виде.

Сационега - фигня, это понятно, но...
очень приятно читать про себя всякие хорошие слова.

про меня)))

(ц) с проторов

"Я люблю габов - своих друзей, подруг, приятелей,
просто знакомых обоих полов.

За то, что:
1. Они надежные

2. Они целеустремленные.

3. Они умеют объяснить мне самую жуткую муть так, что она до меня сразу доходит.

4. Они спокойно повторяют то, что я не понимаю, не раздражаясь и, кроме того, после их повторений я не только это понимаю, но и запоминаю

5. Они приводят много примеров!

6. Они не обвиняют меня в злобной стебности, а веселятся со мной на пару на самые серьёзные темы

7. После того, как Габен что-то пояснил, объяснил или просто ответил у меня происходит какой-то фонтан встречных идей, идеечек и идеищ - это как будто я земля, а он семечко туда бросил и как в фильме Астерикс и Клеопатра из этого семечка тут же буйно что-то вырастает

8.Они умеют экономить и вообще обращаться с деньгами и я тайно лелею надежду, что я таки тоже этому научусь (ну, немного)

9. Они двигаются как гордые дикие пумы.

10. Они принимают меня такой, какая я есть, со всеми прибабахами.

11. Они терпимые и как это ни странно учат этому и меня, потому что я вредное, злющее, дикое создание, которое обожает низводить, дуракавалять и укрощать

12. Они так же любят покритиковать как и я - и ни с кем это не доставляет такое удовольствие, как с ними.

13. Когда я болтаю/переписываюсь/смсюсь с ними - у меня рот до ушей, хоть завязочки пришей. Никто не умеет так меня рассмешить, до глубины моей лабиринтообразной души, как они

14. Соответственно, у них офигительное чувство юмора, и они понимают мой и играют в это с удовольствием - в подстрочность, намеки и недосказанности.

15. Их не смущает мой поток мысли и они его понимают.

16. Между нами нет раздражения, всё легко - даже когда сложно.

17. Они меня не обидят - даже когда (я так понимаю это тож бывает) им хочется устроить мне головомойку и сказать "гекслё, я щаз тебе устрою разгон и фсе такое" - это делается так изящно и этично, что я поражаюсь, как можно их считать хамами.

18.Они креативные.

19. Они сдержанные и спокойные.

20. Они умеют сказать правду. Именно умеют. Страусиная политика и сюсю-пусю им так же претит как и мне. С другой стороны - в Габах нет жесткости, нет какой-то злонамеренности, желания уязвить - и поэтому я всегда прислушиваюсь к их словам - и ни разу еще не пожалела.

21. Если я начинаю дурачиться, прыгать, ерзать, кричать, что я хочу на батут и фсе такое- их это прикалывает и они мне за это не вычитывают а еще и обеспечат
безопасность прохождения приступа

22. Они не учат меня жить.

23. При общении с ними я реально делаю, что хочу.

24. Они самые лучшие, верные, душевные друзья. Даже если друг оказался вдруг...они умеют прощать.

25. Когда мне хреново по полной программе - они умеют не просто посочувствовать, а сделать так, чтобы мне перестало быть так остофигительно плохо.

26. Они понимают мою бессловесную романтичность.

27. Они сами - воплощение утонченной, оригинальной романтичности, наполненной символами, знаками и пишущимся постоянно "птичьим языком".

28. Они не запрещают мне пить колу

29. Я могу с ними просто молчать, если я устало и валяюсь
подобием тряпульки.

30. Они реально за меня беспокоюццо, а не только на словах. Но при этом не действуют на нервы.

31. С ними - безопасно. Даже если это просто наезд на форуме - дотоле молчащий габ вставит пенделя обидчику, дабы было неповадно. Причем сделает это доходчиво для него и объяснит попутно мне, что с дураками лучше не связывацо (причем так, что мне приятно последовать рекомендациям). В результате - все довольны как им это удаецо - не знайт.

32. Они не балаболы и не павлины.

33. Они не теряют время, навешивая на уши окружающих годовой запас спагетти, выпущенный в Италии.

34. Они иногда говорят, что скучные - но при этом им всегда есть чем заняться, всяческие мои придумки воплощаюцо и мало того - меня всегда с интересом выслушают - все мои безумные идеи, фантазии, наблюдения. Все можно притащить и обсуждать - так мне еще кучу интересного скажут по этому поводу.

35. Они красивые. Я очень люблю на них смотреть - как они ходят, стоят, сидят, курят.

35. У них офигительные глаза. Это не глаза - это какие-то магические кристаллы, которые умеют говорить.

36. Они умеют работать. Тут отдельная песня - как они умеют сделать затратив минимум ресурсов. Они не создают иллюзию бурной деятельности - а сделано столько, что всем рацам на свете и не снилось.

36. Они благородные.

37. Они неспешные - вот эта вдумчивость, "с чувством, с толком, с расстановкой" - это одно из самых рулезных качеств, от которых я ужасно прусь, потому что зачастую оно охраняет меня от самой себя.

38. Они ответственные, честные и искренние.

39. На пару со мной они любят аниме, Японию, боевики, группу Зимовье зверей, руны, фен шуй и много еще всякого, чего я думала не лю никто, кроме меня. И ко всему прочему умеют об этом поболтать и обсудить так что мне интересно.

40. Они слушают мои мегазанудные объяснялки и философствования и им это нравицо. И при этом не забывают сказать, что я умница - и говорят это с удовольствием и восхищением, так, что я им верю и мне страшно приятно.

41. Они лучшие помощники при выборе духов, одежды, диванов и прочая и прочая, им не в лом меня покормить, их беспокоит моё здоровьё - но при этом это настолько ненавязчиво - никаких приказаний, никаких указаний - только пояснить, показать, рассказать - видимо суггестируют и активируют. В результате - много всего со мной хорошего.

42. Немного интима, а как же без горяченького с габом - самый умопомрачительно крышесносный секс который можно себе представить и нафантазировать.

пп. с 43 по 50 - тоже про то что в п.42, но такое безобразие неподготовленной и виртуальной аудитории читать противопоказано, я ведь гуманный человек и фсе такое
В общем, истощилсо, еще много чего можно написать, но и так - кто знает скока не хочу быть навязчивой со своими дифирамбами, йоксель...кстати -

п.51 Они не навязчивые"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

День Адвкатуры оказался ничего так. Совет молодых адвокатов придумал сценку про золотую рыбу и Васю, который не знает, кем хочет стать, но хочет, чтобы работа была нужная и полезная обществу. Сначала рыба ему предлагала стать банкиром, а потом — актером. Он каждый раз соглашался, и каждый раз все накрывалось медным тазом(а вот не надо было слушать женщин)) мухаха). А потом - не понятно только, сам догдался или опять животное подсказало - стал-таки адокатом. Такая поучительная история.
Г. рисовал программку к этому трэшу и там, где элаборейшн, написал: "Если вам покажется, что так в жизни не бывает - это не наши проблемы. Может, Вы редко читаете фантастику, или, скорее всего, Вам никогда не снятся цветные сны(... "и вы не такой пиздатый, как я" надо было еще подписать)".
Ну, короче, на самом деле и без фантастики в такое легко поверить, потому что процент людей, которые стали адвокатами после юридического вуза сразу и без вяких мотаний по другим профессиям, мизерный.
Мне все понравилось. И еще приехали питерские ребята, тоже отлично зажгли.
Из адвокатов, кроме тех, которые из моей конторы, я не знаю никого. Ну, почти никого. Это, наверное, не очень хорошо.
Какая все-таки непсправедливость, что адвокату нельзя рекламировать свои услуги. Не то, что рекламировать, предлагать даже нельзя. Сиди вот и жди у моря погоды. Логика, видимо, в том, что нужно работать на имя, а потом(если ноги не протянешь) оно будет работать а тебя. Я не жалуюсь, просто этот факт затрудняет мой путь к абсолютной финансовой свободе.

прочитала тут тему, о том что заводить роман с секретаршей - непростительная лень. Это все равно что ходить есть в ближайший ресторан, а не в лучший.
Может правда, потому что проще... Типа и поговорил, и потрахался, и вообще. А, ну и поработал еще же
Катя мне говорила(у Кати гора была романов на работе), что когда заводишь служебный роман - это пиздато, только надо четко осознавать, что когда-нибудь с этой работы придется уйти.

А теперь, внимание, вопрос!

Когда ты едешь на мерседесе с тобой знакомятся мерседесы, когда ты едешь на волге с тобой знакомятся столбы